NOVI "VICOVI" :-) :
Uletio Mujo u vlak: - "Jel' ovo prvi razred?"
- "Jeste!"
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."
Plavuša na testu
Razgovaraju dvije plavuše.
- Danas sam napravila test za trudnoću.
- I? Jesu teška pitanja?
Otac gleda sinovu svjedžbu:
- Ovako žalosne ocjene vrijedne su batina.
- Tako je, tata! Ja znam gdje učitelj stanuje.
Tko će duže čuvati tajnu?
- Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac.
- Uhvate Rusa i kažu mu tajnu.
- Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao više izdržati, pa sve kaže.
- Uhvate Amerikanca, kažu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže.
- Uhvatili Bosanca, kažu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta,ovaj ništa.
- Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet ništa.
- Kad peti dan došli oni da vide što Bosanac radi.
- Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja: - "Sjeti se budalo,sjeti se...".
- Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan.
- Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:- " Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?"
- Mujo naivan kaže: - "Ajde,hoću.."
- Uhvati ga Japanac i pretuče ga ko' vola u kupusu.
- Pita njega Mujo: - "Što ti bi ??"
- Kaže Japanac :- " Ništa... to je karate - naš nacionalni sport"
- Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko.
- Mujo nasjedne, i Japanac ga opet pretuče. Pita ga Mujo: - "Što ti je to sad?"
- Kaže Japanac :- " Džudo - naš nacionalni sport."
- Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :- " Hoćeš da ja tebi pokazem nešto japansko?"
- Kaže Japanac: "Ajde da i to vidimo."
- Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac - što ti je to ???
- Kaže Mujo : - " Poluosovina od TOYOTE"
Simptomi pijanca - Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne padneš sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvojem opijanju.
- Doktor pronazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada zahodska daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 pive u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!!!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko je pomaknuo parkiralište dok si bio u baru.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu i s jelom.
- Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Roseanne ti se čini lijepom.
- Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka.
- Više ne prepoznaješ svojeg partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ružičasti slon pratio doma.
Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac.
Lovili Mujo i Haso ribu na Dravi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on
i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu
nešto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i
treći put i izvadi lonac....
Odjednom Haso izvali:"Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde,
pa tu netko živi!"
Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispričas, drugi put,
kad joj objasniš i treći put,kad ga shvati.
Što plavuša radi sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.
