IZBOR VICEVA 1999. :
- Došao Ivica iz škole i veli starom:
- "Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!"
- "Pa kako to sine?"
- "Dobio onaj što sjedi do mene!"
Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
"Otkuda ti to?"
"Dobitak na lotu", odgovara prase.
Tko prvi dolazi do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu niz provaliju?
- Tamnokosa! Plavuša mora stati kako bi pitala za smjer.
Razgovaraju 3 muža o svojim ženama: Prvi kaže: "Moja žena je vitka, visoka, brza, ima bistar i blagi pogled - baš je kao prava srna."
Drugi kaže: "Moja žena je lukava, prepredena, okretna - baš kao lisica."
Treći kaže: "A što da vam kažem, niti moja žena ne izgleda kao čovjek..."
Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
Došla dvojica novih u čistilište i čekajući pričaju:
-"I, kako si ti došao ovdje ?"
-"Ah, od sreće - odgovori ovaj."
-"Pa kako od sreće ??"
-"Pa, došao sam ranije kući nadajući se da ću zateći ženu u nevjeri.
Uletio sam, pregledao spavaću sobu, kupaonu, kuhinju, ma svugdje...
I ništa... Sav sretan što me žena ne vara, dobio sam infarkt...
A ti, kako si ti došao ovdje ?"
-"Eeee, budalo. Da si pogledao u frižider, sad bismo obadvojica bili živi."
- Natjecali su se Švicarac, Englez i Mujo u streličarstvu.
- Dođe prvo Švicarac, postavi čovjeka na 50 metara, jabuku na glavu,
- zapne luk i pogodi točno u sredinu jabuke. Nakon toga kaže: "I'm William Tell".
- Dođe Englez, napne luk, te rascijepi strijelu od Švicarca i kaže: "I'm Robin Hood".
- Dođe Mujo, napne luk, pusti strijelu i ubije čovjeka. I kaže: "I'm sorry".
- Ulovio Mujo zlatnog kita.
- Kaže njemu kit:- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje!"
- Mujo će:- "Pusti priče, stari, vodim ja tebe kod zlatara!"
Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
- Plavuša je pokušavala ući na Internet.
- Voze se Mujo i Haso ulicom i slušaju radio:
- "Mole se vozači da pripaze jer se dvije budale voze jednosmjernom ulicom u suprotnom smjeru."
- Na to će Mujo:- "Ma što dvije; stotine, stotine !!"
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?"
Haso: "Ma, ne, tučem ga 5:4!"
Idu dvije pive ulicom i jedna kaže:
"Ajmo k meni doma, imam praznu gajbu!"
Tri majke pričaju o svojim sinovima. Prva kaže:
- Naša obitelj ima plemićke krvi i kad moj sin ulazi u dvoranu, ljudi kažu:
- "O, Vaša Visosti!"
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu, ljudi kažu:
- "O, Vaša Ekselencijo!" - hvali se druga majka.
A treća majka kaže:
- Moj sin je mali, ćelavi i ima 180 kila. Kad uđe u prostoriju ljudi kažu - "O, moj Bože!"
Veterinar nakon mukotrpne operacije slona kaže:
-Sestro, valjda nismo zaboravili opet koji instrument u njemu???
-Sestro? Sestro!!!
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci ?
- Na kartonu je pisalo "2-4 godine".
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha.
I pita ga Haso: "Šta ti bi bolan?"
Haso: "Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu."
"A šta ti bi s drugim uhom ?"-pita ga Mujo.
"To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć."-reče Haso.
Na našem Jadranu davi se Engleski turist i zapomaže: HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si učio plivati, nego strane jezike.
Razmišljaju Suljo i Mujo ima li na nebu (paklu) nogometa,
i poslije nekog vremena odluče da ko prvi umre kaže drugom u snu da li ima ili ne.
I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu.
Pita ga Suljo: - Jel' ba, kako je gore?
- Ma super, nema čega nema.
- A jel' ba, ima li nogometa?
- Pa, imam 2 vijesti za tebe:
Prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu.
A drugo, braniš u nedjelju."
"ZAŠTO CRNOGORAC IMA DVA KAMENA PORED KREVETA ?
Jedan da ugasi televizor !!
Drugi, da vidi da li je zatvorio prozor.
Natjecali su se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće.
Amerikanac: Popije 2l Whiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidiš stolica?
...... Dvije. (Nije loše.)
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
Rus, koliko vidiš stolica?
... hik... Tri. (Dobro.)
Mujo: Popije 1l kukuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica.
... hik...A, ...hik... u kojem redu ?
Sjede dva umirovljenika u parku.
- Jesi ponio kruha za golubove?
- Ne, ja ih jedem bez kruha.
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Sjede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Poslije 5
minuta ponovno nalijeće Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi ništa, kahva, čibuk... samo malo kašljucaju od prašine.
Poslije 3 minute eto Muje opet, sad juri na jednom kotaču, leti,
i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kočnice !!!???
Sjedi nekoliko Bosanaca u čekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolničar i pita:
- Ej, rajo, ima'l netko ovdje za EKG?"
Oni svi u glas:
- Nema, jarane, svi smo za HaDeZe!
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe.
Vraćaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog.
Pita žena jednog:
- Dobro čoveče, gdje su vam puževi?
- Ma to ti je divlje, to bježi!
Novi informatičar na razgovoru za posao:
"Da, da - Fortran, Pascal, Lotus - radio sam sa svim tim kolegama..."
Šef svojim suradnicima:
"Ne smatrajte me direktorom, nego svojim prijateljem.
Prijateljem koji je uvijek u pravu."
Šef svojim suradnicima:
"Staru dokumentaciju možete uništiti, ali vas molim da prije toga napravite kopije."
Navalila djeca na Muju da im Fata rodi malog brata. Nećkao se Mujo, ali su djeca bila uporna. Veli mujo:
- Ajd dobro.
Devet mjeseci kasnije dječica se veselo igraju s bratom, kad iznenada dotrče sva izbezumljena u kuću i viču Muji:
- Babo, babo, upao mali braco u bunar!
Mujo rezignirano diže ruke:
- E jes' vam dugo i traj'o.
Upada Mujo u dućan i kaže prodavačici:
- Daj mi bolan litru kisele vode.
Prodavačica mu odgovori:
- Gospodine, više se ne kaže kisela, nego mineralna voda.
Mujo će na to:
- Dobro, daj mi onda litru mineralne vode i onu tamo teglu mineralnih krastavaca.
Upao provalnik u kuću i u mraku čuje:
"Isus te gleda."
I tako on krade i čuje on to opet.
Na kraju se razljuti i upali svijetlo, te vidi papigu.
Čuj papagaj - kak se ti zoveš?
Pero. Pa koja ti je budala dala to ime?
Ista budala koja je dala dobermanu: ISUS!!!
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdržao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada."
Stoji Mujo u Americi ispred aparata za Coca-colu. Ubaci Mujo 2 dolara, a ono hop - ispadne cola. Ubaci Mujo još 2 dolara i eto još jedne cole. Nakon 20 minuta, stvorio se poduži red iza Muje. Netko iz reda:
- Hajde Mujo, požuri i mi smo žedni!
- Jok bolan, dok Mujo dobiva, Mujo igra!
Finiš trke u razoružanju promatrati će mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
Smiješi nam se bolje sutra. Crkava od smijeha!
Tipka za samouništenje u slučaju zaglavljenja (pored tipke za uzbunu u jednom liftu)
Smeće su stvari koje bacamo, a stvari su smeće koje skupljamo...
Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili mu je auto nov ili mu je nova žena.
Odmah se vraćam. Dođite sutra. (poruka na ulazu u jednu kancelariju)
Zvoni ! Kucanje ne radi.
Žene se uljepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca razvijenije od mozga.
Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.
Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju njemački titlovi.
Prodajem BMW u dijelovima. Dijelove pogledati između Zagreba i Rijeke.
Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: "Uzmite moju!"
Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela.
Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
Moje mišljenje je formirano - nemojte me zbunjivati činjenicama.
Birali ste pogrešan broj - mi uopće nemamo telefon.
Odgovorio sam jednim odlučnim možda.
Tražim ženu s autom - poželjna fotografija auta.
"Nema ruže bez trnja.", reče jež udvarajući se ježici.
Čačkanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.
Ovdje svatko može raditi što ja hoću.
Proljeće u velegradu: ujutro se čuje kako ptice kašlju.